El método Gottman de Terapia de Parejas ha sido reconocido y avalado mundialmente, como un modelo efectivo para trabajar las relaciones de pareja, con una base científica sólida.
Es un tipo de terapia centrada en ayudar a las parejas a resolver sus conflictos y a construir relaciones más sanas.
Gran parte de sus estudios se basaron en predecir las variables que facilitaban una ruptura, así como los factores que favorecían la continuidad de las relaciones.
CLAVES PARA MEJORAR LA RELACIÓN DE PAREJA
Para poder trabajar como terapeuta de parejas es vital la formación y saber qué factores y qué variables hacen que una pareja funcione. Gottman partía de la premisa de que las parejas que funcionaban bien habían logrado en su convivencia una dinámica en la que gestionaban bien sus pensamientos negativos para que no asfixiaran a los positivos.
Indudablemente la elección de vivir en pareja es una aventura que tendrá importantes repercusiones en el futuro y por tanto ser conocedores de los principios que ayudan a mejorarla es fundamental.
Estos son los 7 principios que deben regir una relación sana de pareja, que se sustentan en dos características: el compromiso y la confianza.
- 1. Respetar las diferencias
No hace falta que los dos miembros de la pareja estén de acuerdo en todo, sino que se escuchen, se respeten y acepten que son personas diferentes con inquietudes y necesidades diferentes.
- 2. Mostrar cariño
Es esencial la expresión de cariño y admiración hacia el otro miembro de la pareja. Es fundamental que ambos miembros de la relación sean capaces de detectar y apreciar las virtudes del otro.
- 3. Resolver problemas
Aquí serán esenciales las habilidades de negociación y las habilidades de compromiso. También será importante ser tolerante con el otro y compartir las preocupaciones, siendo la pareja un “equipo”.
- 4. Construir mapas de amor
Tener una conciencia mutua y compartida del mundo del otro; es decir, aquí lo importante es que las dos partes sepan entrar en el mundo emocional del otro, y que conozcan sus historias, preocupaciones, aspiraciones, sus valores y esperanzas.
- 5. Expresar interés
Es esencial compartir momentos, entablar conversaciones, saber escuchar, expresar interés y reconocimiento hacia la pareja, para que se sienta valorada.
- 6. Gestionar los conflictos
Hay que diferenciar “resolver conflictos” y “gestionar conflictos”, ya que, la terapia debe centrarse en potenciar la gestión de los conflictos, no tanto su resolución. Esto se explica por el hecho de que los conflictos siempre existirán en las relaciones, y en cierta manera eso es sano y mantiene viva la relación.
- 7. Crear un significado compartido
Es importante que cada uno de ellos dé el valor que se merece a todo lo que aporta su pareja y creen un significado de relación compartido, donde las dos partes se nutren de las aportaciones del otro.
Al final, mantener una relación a flote implica confianza y compromiso en asumir un proyecto común, requiere respetar las diferencias, saber negociar y llegar a acuerdos, trabajar conjuntamente, en la misma dirección, compartir valores y un propósito que respalden las esperanzas, sueños y aspiraciones de la pareja.
Causas que contribuyen a la ruptura de las parejas
¿Sabías qué factores predicen el divorcio?
Las parejas con problemas presentan bajas tasas de conductas agradables y altas en conductas desagradables que les hacen encontrarse incómodos. Los conflictos de una pareja están generalmente asociados con un déficit en la comunicación y tienen una relación directa con un intercambio negativo mediante conductas agresivas o evasivas. Para producir cambios en el otro suelen utilizar estrategias de castigo.
Gottman llamó a las conductas que más contribuyen a la destrucción de una pareja “Los 4 jinetes del Apocalipsis”
Estos son:
- 1.La crítica destructiva, la crítica es destructiva cuando se convierte en un juicio contra la persona, y no hacia sus actos. Esta crítica descalifica y ataca al otro, sin respeto y busca crear culpa y malestar en el otro miembro de la pareja.
Una alternativa correcta sería expresar preocupación y hacer una petición.
- 2. El desprecio, es el predictor más fuerte de divorcio, se basa en el resentimiento: en sentimientos de ira y frustración acumulados y no resueltos. Puede incluir sarcasmo, insultos, ofensas, burlas y humillaciones. Se utiliza con fines ofensivos y para infravalorar a la otra persona.
Una alternativa correcta sería fomentar el respeto y apreciar lo positivo en la pareja.
- 3. Estar siempre a la defensiva, implica no aceptar una queja y responder contraatacando. No pedir nunca disculpas y culpabilizar y responsabilizar al otro del conflicto, provocará mayores sentimientos negativos entre ambos y difícilmente se llegará a una solución. Cuando esta actitud se repite y persiste, anuncia el final de una relación.
Una alternativa correcta sería aceptar la responsabilidad y sugerir una solución.
- 4.Evitar a la Pareja, cuando se corta la comunicación para evitar el conflicto. Supone que, en lugar de defenderse abiertamente, adoptan una actitud pasiva, indiferente hacia el otro, como si no importara como si no existiese. El silencio por respuesta, o como mucho un «déjame en paz».
Suele ser consecuencia de un periodo prolongado en la pareja de crítica, desprecio y actitud defensiva.
Es cierto que las dificultades en las parejas están a la orden del día y son parte inherente de la relación, pero si cada parte, asumiera la responsabilidad de llevar a cabo las acciones que están en su mano mejorarían la estabilidad y felicidad en la vida de la pareja. Por tanto, no hay tiempo que perder. ¡Manos a la obra!
¿DISCUTES A MENUDO CON TU PAREJA?
Todas las parejas discuten, es algo natural en la convivencia; el objetivo sería aprender a manejar estas situaciones prestando especial atención al inicio de la interacción.
¿Eres consciente de cómo planteas los problemas?
Hablamos con nuestra pareja para resolver problemas y tomar decisiones, no para herir sus sentimientos. Todos sabemos que, una vez iniciada la discusión, es difícil recordar este objetivo y nos convertimos en trogloditas.
“El secreto para evitar una pelea es iniciar la conversación de una manera no crítica”. “Si atacamos a la persona, es probable que se ponga a la defensiva”.
Por ello si utilizas esta fórmula de cuatro pasos, según Gottman encontrarás el antídoto para generar soluciones frente a las discusiones.
- Paso 1. Me siento ________
Haz declaraciones que comiencen con “yo” en lugar de “tu” para evitar la culpa.
Haz esto: Me siento enfadada cuando no llamas para decir que vas a llegar tarde y tengo que cenar sola.
No esto: Siempre llegas tarde a cenar y nunca piensas en los demás. Eres un egoísta.
- Paso 2. … acerca de _____________
No hagas juicios de valor, describe lo que está sucediendo objetivamente. No emitas tu evaluación de lo que crees que le está sucediendo a la otra persona
Haz esto: Yo también trabajo y procuro estar en casa para cenar y compartir ese tiempo contigo.
No esto: Eres egoísta y descuidado, tan envuelto en tu propio mundo que ni siquiera te importa a qué hora llegas a casa … podría ser medianoche en lo que a ti respecta.
- Paso 3. Agradezco ________________
Dar agradecimientos. Darse cuenta de las conductas positivas es siempre la mejor manera de hacerlo. Tómate el tiempo necesario para encontrar ese momento en el que tu pareja si pensó en ti y te compenso.
Haz esto: Sé lo mucho que te han estado presionando en el trabajo y realmente me doy cuenta de lo que tienes que aguantar para mantener tu trabajo.
No esto: No vas a heredar la empresa, por dedicarle todo tu tiempo.
- Paso 4. Necesito (o solicito) ___________________
Habla claramente sobre lo que tú necesitas en términos positivos. Expresar lo que quieres específica y explícitamente, aclarando lo que quieres en lugar de lo que no quieres.
Haz esto: Te agradecería mucho que intentaras llamarme antes de las 20:00 para decirme a qué hora estarás en casa y así poder organizar mi tiempo y poder cenar sin que la cena se enfríe.
No esto: No quiero estar con alguien que piensa que es normal dejarme esperando mientras la cena se enfría sin siquiera una llamada telefónica.
Ponlo todo junto y suena así:
Me siento enfadada y poco valorada cuando no llamas para decirme que llegaras tarde a cenar. Yo me esfuerzo para compartir ese tiempo contigo. Se que te están presionando en la empresa y aprecio tu esfuerzo por mantener tu trabajo. Me gustaría que en lo sucesivo llamaras antes de las 8 para organizarme y poder cenar sin que la cena se enfríe.
Recuerda ser educada/o. Trata a tu pareja como alguien digno de respeto, utilizando frases como “por favor”, “me gustaría” “te agradecería que …”
Si sientes que tu pareja no funciona y no sabéis cómo resolver vuestras diferencias, no dudéis en consultar a un profesional
Soy Mª Ángeles Fernández, Psicóloga Especialista en Problemas de Pareja
Te ofrezco mi ayuda en mi consulta de Granada o de forma online
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